视你为无上的珍宝

最近这段时间的发生，像一个巨大的球，将所有需要结束的业力，吸入其中，做最后的炼金。

人生定位的重启、关系的反思、自我价值的重新谱写……，旧城正在塌陷，废墟之上难免有荒凉与虚无之感。

曾经的好奇、狂热、激情、坚守，消失了。

周末去上海上「澳洲精油」课，各种桃金娘科的植物，闻了50支精油，澳洲玫瑰、拜伦湾玫瑰都不是玫瑰，而是桃金娘科细籽属。了解了澳洲檀香与印度檀香背后的利益纠葛。就香气能量而言，印度檀香更加催情。

上课的附近，有一家设计师手工饰品店，2016年曾经在她家买过一个银戒，戒指不在了，店依然还在。2016年我学了澳洲灌木花精、瑞系芳疗、凯龙以太能量疗法。

上瑞系芳疗课的天平宾馆，和这次澳洲精油课所在之处，相隔不远。选了一个离上课最近的酒店入住。课程结束后，走在路上，心里恍过过去这么多年，不同阶段来上海，做的事，见的人，男人。

热烈与痴迷已经消散，像一层玻璃上的淡淡水汽。看见了游戏的底牌，需要新的规则和对手。

也许留着一些温存，也是无法沸腾的水，不再有剧情。蠢行已被践行，是时候往前走了。

去见了Eric，我说希望能在离开中国之前，和他做一场表演。见到他的时候，他告诉我4.1他工作室开业，一起演出。

「有3年没有被吊敷了」。

「那今天就做点轻松的。」

「还是有点想被吊起来。」

Shibari的交流，超越言语。还是有熟悉的感觉。

聊起一些最近的感受和变化，依然有共鸣。

绳缚中的倾听、感知、贴近，是我想要的亲密。

我想那个对的人，会让我持续拥有这种亲密感。我在他面前是放松的、打开的、被接纳的、被点燃的、自然绽放。

爱情与亲密关系比我原先以为的更重要。推动我做出移民决定的关键因素，是对这里男人的彻底失望。那些想要却又不敢要，不想要却又装作想要的自欺欺人。我也有。

春节后一心想着如何发展事业，小mo来我家给我做3D地图，调整之后的那个重要的容器，我不假思索说是「爱情」。

第三次视频拍摄，她突然问出你最想要的是什么，我脱口而出「爱情」。不是我以为的「自由」。

独立女性之风刮起，可以不结婚为解放思想时，我依然知道自己渴望「婚姻与家庭」。

龙行帮我做按摩，睡过去又醒来后，发现自己不想工作了，想嫁一个有钱人，回归家庭。

我开始提出一个从没有想过的问号，曾经我对事业的追求，到底多少是发自我的天性，多少是源自我父亲的期待？

出生时爸爸送我的第一个礼物，是一块手帕，上面写着「自己的事情自己做」。依赖婚姻或者是他人那是默认的不被考虑的选项。

长大一些，爸爸会对我说，希望我成为「对社会做出贡献的伟大的女性」。

但我就是很想有人可以依赖，让我露出安心而甜美的笑容。我就是很想依偎在对的人怀里，像无用而鲜美的花朵与音乐。

这听起来像是一种退步，一种将自己置于无价值不可存活的不安全之地。但我就是想。把自己彻底的交出去。

交往的路径不再是向对方诉说「我能包容你，我能为你提供什么」，付出是女人的天性，我对此毫无怀疑，也不想重蹈覆辙给予那不配得的人。真假难辨的暗示、出尔反尔的诺言……不管看起来多诱人或者令人气愤，随他去，必要的时候发问与揭穿。

真正的Owner视你为无上的珍宝，愿为你留出时间与关注，爱和金钱。

我当练习的是「毫无愧疚与不安的满足自己」。

若有人问你「凭什么」，你就知道此人不懂也不是。

Vala 2023.3.20

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